开心一笑:公司有个法式员完婚10年了,俩人情感很好

在男友家用饭正吃着老妈来电话了为了不影响用饭就开了免提:“妈正用饭的有啥事吃完再说!” 老妈:“丫头你注意点形象别用饭像个土匪似的胡吃海塞!嘟~嘟~嘟” 以前和几个哥们去偷鸡吃学电视上做叫花鸡直接把鸡埋地下敷上土在上面焚烧半个小时扒开后只见鸡满身冒着热气跑了。

班主任在班里宣布:“为了制止逃课现象我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块充为班费。”一同学拿出十元对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”

学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她偷偷看一下就会意跳加速的感受。有过吗?”学生B:“有监考老师。”

公司有个法式员完婚10年了俩人情感很好我们都很羡慕就问他:“你和嫂子关系那么好是有什么秘诀吗?”法式员答道:“不是跟你们吹完婚10年了打骂冷战没凌驾10分钟。”我们赶快问:“到底是为什么啊教授?”法式员:“也没什么娶个吃货妻子打骂的时候嘴巴一动一动的她会问你吃的什么。” 小姨子来我家玩吃完饭妻子在洗碗我和小姨子在客厅闲聊小姨子问我:“姐夫我同事们都说我好凶你看我凶不?”我刚要开口。。。妻子在厨房伸出头喊道:“你要是敢看一眼老娘打断你的腿。。。” 年前家里有事要告退老板死活不批我一气之下去超市买了二斤核桃拿到老板办公室一颗一颗敲给他吃。我:“您千万不要客套这些核桃专门是我给您买的我也没有什么太大的要求就是你在我的告退单上面签字就好了。”老板:“好了我已经签好了你可以把你的斧子收回去了。”

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